仔仔和林芝的快樂天堂: 2011

2011年12月8日星期四

2011年12月1日星期四

幸福不遠

不知道各位有沒有嘗過寂寞的感覺在我剛轉學到新學校時我覺得一切都是那麼陌生不但要和所有好朋友分開還要適應新環境還好我認識一個新的朋友名子叫張X涵他人很好讓我不再感到無助徬徨因此我現在要好好振作不要再想傷心的事加油

就在國文課的時候...... 同學！！有句話道：「人生自古誰無死？你接下句！」
可憐那位甲同學平常不用功怎麼可能知道？
卻也只見他從容不迫的回道：「人生自古誰無屎，有誰大便不用紙？」下學期後便再沒有甲同學的蹤跡了…
但是就在隔年~~這對學生跟老師又碰面了!! 上課的時候～老師又問到同樣的問題!同學！有句話道：「人生自古誰無死？你接下句！」請你接著回答.....這回學生學聰明了～
他緩緩的說道：人生自古誰無屎，誰能大便不用紙。若君不用衛生紙，除非你是用手指。老師聽完之後～非常火大!但是又不能表現出來～只有冷冷的叫這名學生罰站接著.... 老師看見窗外正在落下的大雪感慨地說：上天下雪不下雨，雪到地上變成雨。變成雨時多麻煩，為何當初不下雨。老師話還未完，罰站的這位學生又感慨地回覆甲同學：老師吃飯不吃屎，飯到肚時變成屎。變成屎時多麻煩，為何當初不吃屎。老師： *^..$..,^#--%^(~&)=!)(*#$*%..............

2011年11月30日星期三

作文

說有一位文學系的教授以為難學生出名的
有一天他又交代給學生一個非常難的一道題﹕作文（要包含貴族和愛情）
學生們非常痛苦的構思著
可是第二天就有一位學生交了作業
教授看到作業以後絕倒
作文裡只有一句話﹕公主懷孕了
教授自然非常生氣
他叫來這個學生
要求他加入科幻因素
學生很高興的在前面加了一句
變成﹕水瓶座的公主懷孕了
教授氣急敗壞
要求學生加入懸疑因素
學生很高興的在後面加了一句﹕水瓶座的公主懷孕了﹐是誰幹的﹖
教授發狂了一樣的暴走
最後他使出殺手鐧
要求學生加入宗教元素
學生很為難地走開了
教授得意洋洋地看著自己的勝利﹐笑了
第二天﹐學生很高興地交給教授他的完成稿
教授看完以後暈了過去
文章是這樣的﹕
水瓶座的公主懷孕了﹐Oh my god!!是誰幹的﹖
教授吐血...

神燈

政客、商人和流浪漢流落荒島。三人突然發現一只神燈!
摸著摸著突然跑出了一個燈怪。燈怪為了報答同意給每人一個願望
政客說：「我要馬上回去和我的愛妻相聚。」「碰！」政客消失了。
商人說：「我要回去接管龐大的產業。」「咻！」商人也不見了。
燈怪對流浪漢說：「那您呢﹖」
流浪漢想：「反正我沒有愛妻、產業，去哪都一樣~」「不如叫他們回來陪我吧！」

鸚鵡

有個人養了一隻IQ高又會講話的鸚鵡。朋友很想知道鸚鵡IQ有多高?
於是對鸚鵡說：我會說話。鸚鵡也學他說：我會說話。
然後又對鸚鵡說：我會唱歌。鸚鵡也跟著說：我會唱歌。

最後他不懷好意笑著說：我會飛~~~~
鸚鵡居然說：你!!!吹!!!牛!!!

短詩創作

國文老師出了一道題目，要大家做一首有關於「鳥」的詩。
馬蒂寫: 鳥，鳥飛，鳥會飛，鳥真的會飛，鳥實在真的很會飛。
老師評語: 魚，摸魚，妳摸魚，妳真的摸魚，妳實在真的很會摸魚。

未來的丈夫

在大飯店的餐廳裡，有個婦人一直盯著附近一個紳士。紳士感到很尷尬，決定去問個清楚。

紳士客氣地問婦人 : 我們是否以前在什麼地方見過面?
婦人答道 : 我們從未見過面!可是你的樣子很像我第三任丈夫
紳士問道 : 你結過三次婚嗎 ?
婦人答道 : 不!只結過兩次!

超渡

小明的爸爸往生了，他找道士來超渡。議價時，小明把一千殺到八百，道士答應了。
道士:請魂上東天。
小明:奇怪?不是上西天嗎?道士說:一千上西天，八百上東天。
小明只好再拿兩百給他。道士:請魂上西天。
不料爸爸竟然從棺材跑出來說:你這個不孝子，為了兩百，害我從東天跑到西天!

上廁所

有天晚上，阿肥突然肚子痛，他就趕快跑去茅廁，門關起來後，看到門上寫著：請看左邊。於是他看了左邊。
左邊寫著：請看右邊。於是他看了右邊。
右邊寫著：請看上面。於是他又看了上面。
上面又寫著：請看後面。
阿肥心想會不會遇到鬼了，結果他還是鼓起勇氣往後看，
後面居然寫著:急著上廁所還亂看??

聰明與愚笨

甲說：｢聰明的人說話慢又帶著疑問，愚笨的人說話快又肯定!」

乙說：｢你確定嗎?」

甲說：｢當然!」

智力測驗

有一天，小明學校用電腦幫學生做智力測驗。讓學生戴上頭套做電腦分析。
當小明戴上時，電腦分析結果是：｢請不要拿石頭開玩笑!」
小明聽了很傷心，於是拼命讀書，打算明年再測驗。

第二年，小明信心百倍得戴上頭套，
電腦分析是：｢這顆石頭很面熟!」

拜把兄弟

從前從前有三個拜把兄弟，老大叫做劉氓，老二叫做蔡刀，老三叫做麻煩。

有一天麻煩不見了，老大帶著老二急忙的找老三麻煩，可是怎麼找都找不到，
於是老大便帶著老二去報警，
進了警局便喊道：｢我叫劉氓(流氓)，帶著蔡刀(菜刀)來找麻煩!」

我們家鬧鬼了

有一個醉鬼回家，爬到床上叫醒老婆說：｢親愛的，我們家鬧鬼了!」
他老婆坐起身說：｢你說什麼?」
醉鬼說：｢我剛去上廁所，才一開門，燈就亮了。」
他老婆想了想說：｢你是不是還有感覺有陣陣陰風吹出來?」
他連忙說：｢對啊!妳怎麼知道?」他老婆這時狠狠地打了他一巴掌說：
｢死鬼!這是你第三次喝醉了尿在冰箱裡!」

雞翅膀

小美：我告訴你唷!我不喜歡吃雞翅膀。
小明：為什麼呢？大部份人都不喜歡吃雞爪才是~
雞翅膀很多人愛吃啊!
小美：對啊！雞爪都會踩大便，好噁心，我不吃!!
小明：那為何不吃雞翅膀呢？
小美：因為我怕那隻雞會有狐臭。

玩具飛機

小孩帶著玩具紙幣進了玩具店，要買一架玩具飛機。
夥計對他說他的錢不是真的。
小孩回答：
｢難道你的飛機就是真的?」

拿破崙考零分的考卷內容

填充題：
(1) 形容一個人感到不舒服可說： _難__過
(2) 這個題目很_難__，大家都不會做。
(3) _難__得老師有空，我們去請教他吧!
(4) 蜀道之_難__，_難___於上青天。
(5) 此事教我_難__以釋懷。

禮讓

有一對新婚夫婦希望自已的孩子是世界上最懂禮貌，最謙讓的人。
後來妻子經過十月懷胎，轉眼到了分娩時間。可是孩子始終沒有出生。
夫妻倆決定耐心等下去，這一等就等了五十年，後來終於決定實行剖腹生產。
剖開肚子一看，只見一對長鬍子的小老頭正在互相謙讓：
｢大哥，您先出去吧!」
｢不不不!弟弟，還是您先出去吧!」

天堂棒球隊

甲和乙是熱愛棒球的好朋友，常爭論著天堂是不是也有棒球隊，
某日甲不幸死掉了，不久後就托夢給乙。
甲：我要告訴你一個好消息，一個壞消息。
乙：什麼好消息？
甲：天堂真的有棒球隊耶！
乙：那壞消息呢？
甲：下個禮拜三的先發投手是你....

釣客

有一位大近視的釣客，在河邊準備釣魚時，
看見河中央豎立一塊牌子，可惜中間的字看不清。
好奇的他，只好脫下鞋子，涉水到河中一探究竟，
只見牌子上寫著：
｢請勿餵食鱷魚」。

南非旅行

小陳和小王一道去南非旅行。途中，竟然遇著一隻獅子瞪著他們。
小陳立刻把皮鞋除掉，換上跑鞋。
小王膽戰心驚地問：
何必換鞋？根本跑不過獅子。
小陳卻說：
誰要和獅子賽跑？我只要能跑過你就行了。

功夫比賽!!

英國舉辦一場武術大賽，裁判拿了一隻蒼蠅~
日本武士揮了2下，蒼蠅頭腳都斷了，觀眾掌聲如雷
法國選手拿出西洋劍揮了2下，蒼蠅掉落在地板爬行，觀眾掌聲更大聲!
最後一位，中國選手，拿出一把水果刀，揮了2下~~
蒼蠅還繼續飛，當觀眾失望時

裁判仔細一看，蒼蠅的眼睛，被割開成雙眼皮。

膝蓋

上課時，老師問大家這題有沒有人會?
可是都沒有人會。
老師:這麼簡單的問題，用膝蓋想也知道!
這時，小明突然用耳朵貼住自己的膝蓋。
說:膝蓋!大聲一點!我聽不到

狗狗的碗

小明家養了一隻狗，有一次他們請客人來吃飯客人進來時，狗狗一直對客人搖尾巴，
可是那位客人在吃飯時，狗狗一直盯著客人，還不停的吼叫。
客人十分不安，便說：你們的狗狗好像很兇喔！
小明說：沒啦！牠不會兇啦！是你用牠的碗吃飯，才會這麼兇...

委屈的牛!

雞跟牛發牢騷：
「人讓我們多下蛋，自己卻計劃不生小孩，太不公平了！」

牛說：
「你那點委屈算什麼，那麼多人喝我的牛奶，也從來沒人叫我一聲『媽！』」

電視

媽媽要大毛寫完作業才可以去看電視，
沒多久媽媽就發現大毛偷跑去電視機前...
媽媽：「大毛，你又跑去看電視了」
大毛：「媽，我又不要看電視」
媽媽：「那你說你在做什麼？」
大毛：「我在核對報紙上的節目表有沒有印錯……」

上大學

一天，兒子告訴爸爸他考了一百分，決心考上清華大學。
爸爸說：那我真的開心得要命。
兒子說：

那我不考了，我不想要爸爸的命。

老婆走失了

有一名男子在百貨公司跟老婆走散了，這時突然看到一位漂亮的小姐。
他就問小姐：我跟我老婆走散了，我可以跟妳聊兩分鐘嗎?
小姐說：為什麼?

他說：因為我每次跟漂亮的小姐說話，我老婆就會馬上跑出來。

百萬富翁

老師出了一個作文題目要大家寫題目是：假如我是個百萬富翁。
正當大家都非常認真的寫作時，只有小毛一個人坐著發呆。
老師：小毛，為什麼你不寫作文?
小毛：老師，如果我是百萬富翁的話，那還要寫作文嗎?

講話就沒包子吃

有一個團體要舉行頒獎典禮，主席要大家在市長上台跟演講完時拍手，但自己不要講話，一發現誰講話大家就沒包子吃。

結果市長一上臺大家都拍手，市長才講沒多久。
一個歐巴桑突然上臺打了市長一巴掌，

生氣的說：你幹麻講話!害我們大家都沒包子吃了。

吹牛大王

有天一個主辦單位製作了一個節目，叫誰是吹牛大王。
有三位選手，第一位說：我有豪宅、遊艇。
第二位說：我有豪宅、遊艇，還有一百億的財產。
第三位只說了一句話，就成了冠軍。

他說：我是他們的老闆。

光陰似炮彈

作文本發回來了，阿光看了，忿忿不平地說：
為什為我會被打一個大叉?太不公平了!
都什麼時代了，古人可以寫光陰似箭，

為什麼我就不能寫光陰似炮彈?

怕別人聽不見

用心良苦大學一教授獲獎，頒獎會上，
校長點他的名字：洛得比亞
沒人回答。
校長重復第三遍，洛得比亞才慢悠悠的上臺領獎。
過後，有人問：校長點你的名字你為什麼聽不見？

不是我聽不見，是我怕別人聽不見！

賣火柴的小女孩

在教完<<賣火柴的小女孩>>一文後，
老師給同學們布置了一篇作文:請你代賣火柴的小女孩給她的媽媽寫一封信。
幾天以後，大部分同學都交上了自己的作文，只有李龍沒交。
老師問他為什麼，他說:

賣火柴的小女孩沒錢寄信。

大象當兵

大象要去當兵了，但他不想去當兵，
所以他問猴子為甚麼他不用去當兵？猴子說：我把牙齒都打斷了，所以不用當兵。
大象又去問狗，狗也把牙齒打斷了，大象也決定把牙齒打斷。
結果出來了，猴子、狗去問他，

大象就說：我也不用當兵，只不過我是因為過重而不用當兵的！

我的爸爸是誰

一日，市長的兒子開著車橫衝直撞，最後因闖紅燈給警員捉住。
警員：[把你的駕駛執照給我。]
市長的兒子：[難道你不知道我的爸爸是誰嗎！？]
警員：[請把你的駕駛執照給我吧~我真的不知道你的爸爸是誰。如果你不知你爸爸是誰，我建議你回家問下你媽媽。]
市長的兒子：[……]

駱駝玉與仙人掌

有一天駱駝走在路上看到仙人掌，駱駝問先人掌你再幹麻，
仙人掌說：我在針灸。
仙人掌反問駱駝，那你又在幹麻，

駱駝說：我在拔罐！

侮辱

飯店客人買單時給了五元小費，侍應看後對客人說：「只給五元小費，簡直是侮辱人呢！」
客人聽後問：「那應給多少？」
侍應答：「最少再多給五元呢！」

客人不懷好意地說：「對不起，我豈敢一下子侮辱你兩次呢！」

可憐

第一天上學的小朋友哭的很可憐，老師問他原因，
他說：「我不喜歡學校，可是以後我得天天來這裡，一直到15歲。」

老師安慰他道：「我比你更可憐，我得天天來這裡，一直到60歲呢！」

有病

李宗仁將軍說：「我這人有仁！」
傳作義將軍說：「我這人有義！」
左權將軍說：「我這人有權！」
霍去病將軍說：「你們聊我先走了...」

誰殺ㄌ小狗

大寶：「昨天我第一次幫我家小狗狗洗澡，結果....牠死了..嗚...」
小花：「洗澡？...不會吧！兇手是誰？」
大寶：「嗯...不是洗衣機要了牠的命，那就是烘衣機下的毒手！」

小花：「......」

看診

病人：「醫生，我肚子好痛，請幫我看看。」
醫生：「你吃了甚麼？」病人：「還沒有成熟的水果。」
醫生：「那好，我給你開眼藥水。」
病人：「為啥藥給我開眼藥水？」

醫生：「這樣你下次吃東西時，才會看得更清楚一些。」

自己動手

在一次英語考試中，小明正不知所措，
忽見花花已填得滿滿的，忙扔紙過去求救。
不一會，花花扔來一紙團，小明大喜，忙拆開。
只見紙內包著一橡皮，橡皮四面畫著A，B，C，D四字母，

在紙上還有幾小字：自己擲。

愚蠢

爸爸帶了八歲的兒子俊仔去看精神科醫生。
醫生問：「一加一等於多少？」俊仔：「三。」
醫生再問：「那你是男還是女？」俊仔：「女。」
他爸爸擔心問道：「俊仔，你別嚇我，你為何答些這麼愚蠢的答案呢？」

俊仔：「你應問醫生為何問這些愚蠢的問題。」

水果

有一天在手術室內，主診醫生對實習醫生說：「以後手術時不准帶水果進來。」
實習醫生疑惑地問：「為什麼呢？」

主診醫生回答：「我剛剛不小心把一顆去了皮的荔枝，植入患者的眼裡了。」

2011年11月29日星期二

健忘症

醫生：「你就這樣走了嗎？診療費付過了嗎？」
病人：「啊，我忘了，我患的是健忘症，請你原諒，」並立刻掏出200元交給醫生。
醫生：「謝謝你啊，再見。」
病人：「咦，不是150元嗎？你還沒找我50元呢？」

醫生：「哦，對不起，我也是個健忘者，不過你的記憶力經我一醫，倒還不錯。」

童言

一個小男孩跟懷有身孕的母親去婦產科診室，
母親不時捂著肚子呻吟，男孩驚恐地問：「媽媽，你怎麼了？」
母親解釋說：「你的弟弟在踢我呢！他越來越淘氣了。」

小男孩說：「那你為什麼不吞下個玩具給他呢？」

小朋友你幾歲

上火車前，媽媽叮囑兒子：「檢票員如果問你的年齡，你就說5歲。」
檢票員真問他多大了，小朋友回答5歲。
檢票員問：「5歲就這麼大啦？那你還有多久滿6歲？」

「下火車之後。」小朋友回答。

誰最懶惰

爸爸：「湯美，你們班裡誰最懶惰？」
湯美：「我不知道，爸爸。」
爸爸：「你想想，當所有同學都在用功做作業的時候，誰閒坐著東張西望不學習？」

湯美：「老師。」

300元

一個男子怒氣沖沖地對寵物商店的老闆說：「你把狗賣給我看門，但是昨天晚上小偷進我家偷了我300元，牠連叫都沒有叫一聲。」

老闆立即回答：「這條狗以前的主人是千萬富翁，所以300元牠根本不放在眼裡。」

吃素的狼

有一隻狼仔從出生就吃素。
狼爸媽絞盡腦汁訓練狼仔捕獵。
終於有天狼爸媽很欣慰地看到兒子狂追兔子。

結果狼仔惡狠狠地對兔子說：「兔崽子，把紅蘿蔔交出來！！」

沒腦袋

幼稚園裡，有兩個小男孩在吵架，越吵越兇。
其中一個大聲嚷嚷:「我回家叫我爸爸打你爸爸的腦袋！」
另一個小孩大笑:「哈！他才打不到呢...我媽媽說，我爸爸根本就沒有腦袋...」

掉東西

有一天，日本人掉了寶特瓶、美國人掉了壽司、澳洲人掉了炸彈
到了隔天，小美說：「我昨天被保特瓶砸到！」
小明說：「我昨天忘了帶午餐，幸好天上掉下來壽司！謝天謝地。」

小文說：「我昨天放個屁，房子就爆炸了！好倒楣喔！」

原來我是...

有一天，奶油餅出去逛街
一不小心，一位司機的煞車失靈，輾到了奶油餅
奶油餅之後留下的遺言是...

原來...我是紅豆餅......

母親節大餐

今天是母親節，全家人吃完大餐之後，媽媽走去廚房，
女兒連忙上前和媽媽說：「媽媽，今天是母親節，碗別洗了！」
媽媽：「好吧。」媽媽覺得很欣慰，心想孩子終於長大了

女兒接著說：「等明天母親節過了你再洗吧！」

只愛錢

某家航空公司打出「只要坐在飛機上不出聲，便可得到獎金」的名號吸引乘客。
一天，有一對夫妻去參加這個挑戰
飛機飛上又飛下，等到飛機停的時候，這對夫妻仍然沒出任何聲音。
司機往座位一看，發現少了一個人，問說：「你的老婆呢？」

老公說：「你說只要不出聲就能拿到錢，所以當我的老婆掉下去的時候，我都不敢叫呢！」

情書

小明很喜歡坐同一部校車的一位女生，
一天，他鼓起勇氣傳紙條給坐在後面的女生，
紙條上寫著：「我是小明，我很喜歡妳，如果妳願意跟我作朋友，請把紙條傳回來，如果妳不喜歡我，請把紙條丟到窗外去。」
過了一會兒，女生把紙條慢慢傳回來了，小明高興地把紙條打開...

紙條上寫著：「窗戶打不開！」

不得了

老王說：「我妻子讀完《快樂的兄弟倆》這本書後，生了雙胞胎。」
小陳說：「我妻子讀了大仲馬的《三個火槍手》後，生了三胞胎。」
小李聽了這一番話，不禁臉色發白...

他心急如焚地喊說：「我的天啊！，我妻子正在讀《阿里巴巴和四十大盜》！」

籃子

大華和小鄭一起在工地工作
大華很懶，收工後懶得把籃子拿走，因此在籃子上面貼了個字條：
「小鄭，看到籃子後請把籃子帶走，我忘記拿了。」

小鄭看到籃子後，也在籃子上貼了個字條：「大華，可是我沒看到籃子耶。」

請假

大強經常編一些理由逃學。
有一天，大強住在外地的祖母來到學校，
祖母對校長說：「我想看一看大強上課的樣子，他一定很可愛吧？」

校長微笑著說：「很抱歉，今天不行，因為他請假參加您的葬禮去了。」

行為不禮貌

老師在給同學們上道德教育課時，發現學生小毛趴在桌上打瞌睡
於是老師大喊：「小毛同學！」
小毛被驚醒了，回答：「有！」
老師：「你解釋什麼行為會被認為不禮貌？」

小毛回答說：「打擾別人休息的行為不禮貌！」老師：「......」

大富翁的病

大富翁躺在病床上，對守在身邊等遺產的兒子說：「我覺得我的病有好轉了...」
兒子問：「你是怎麼知道的？」

大富翁說：「我發現你們的表情一天比一天難過...」

天阿！好醜的畫

有一天，小明帶他老婆去看畫展，他老婆在一幅畫前停了很久，
小明覺得很奇怪就走過去問她：「你在看什麼？」
小明老婆：「我在看這幅畫怎麼那麼醜」
小明：「你小聲一點啦......」
小明老婆：「不行！我一定要大聲講，這麼醜的畫不配放在畫展！」

小明小小聲的說：「噓......！這是鏡子啦......」

你知道得太多了

有一個神經病，不知從哪裡弄到了一把手槍
有一天，他在一條黑色巷子裡，遇上一個年輕人
神經病二話不說，將槍指著他的頭問道：「1+1=多少！」
年輕人嚇壞了，回答說：「等...等於2...」
神經病毫不猶豫的開槍殺了他！

然後冷冷的說了一句：「你知道得太多了...」

猜錯了

老師：「你為什麼總是不洗臉？你瞧，連你今天早餐的殘渣還掛在臉上。」
學生：「那您說我早上吃的是什麼？」
老師：「果醬麵包。」

學生：「猜錯了，那是昨天早上吃的。」

撕下來？

有一天，老師發給全班一本課外讀物，
老師又說：「如果有不懂的內容，請你私下來問我。」
隔天，小明拿著一堆紙去找老師，
老師問：「你這是做什麼？你的書怎麼回事？」

小明回答：「老師，你不是說如果有不懂的內容要撕下來問你嗎？」

知識和性命

學者搭船與船夫閒聊。學者：「你學過數學嗎？」船夫：「沒有。」
學者：「那你等於失去1/4的生命。哲學呢？」船夫：「也沒有。」
學者：「那你等於失去一半的生命，多可惜啊。」
忽然一陣狂風吹來，船將翻覆。
船夫問：「你學過游泳嗎？」學者惶恐的說：「沒有。」

船夫感嘆的說：「唉！那你將失去全部的生命。」

蚊子

爸爸教小明讀詩，爸爸首先念：「春眠不覺曉，處處聞啼鳥。夜來風雨聲，花落知多少？」
爸爸叫小明也念一篇

小明想了一下，大聲的念：「春來不洗澡，蚊子處處咬。夜來巴掌聲，蚊子死多少？」

證實一下

話說景氣不好，小偷、竊賊滿天下，一位老兄的車窗玻璃三天兩頭就會被打破
雖然車內沒甚麼值錢的東西，但光累積的換玻璃費，就花了一大筆錢
有一天，他想出一個好點子，寫了一張海報貼在擋風玻璃上
海報上寫說：「車內沒有值錢的東西！」心想這下可放心了
誰知隔天一起床，玻璃又被打破！而且在他寫的海報旁多了幾個字

「對不起，我只是想證實一下。」

慢跑鞋

小明每次上體育課，都跑得很慢很慢
經過特訓後，小明依舊跑得很慢很慢
老師問：「小明你為什麼跑得這麼慢？」

小明說：「因為爸爸買給我的是慢跑鞋。」

超速

警察：「這條路限速40，你超速了。」丈夫：「我剛剛是開40。」
妻子：「我都看到了，是80。」丈夫：「沒你的事，走開！」
警察：「你還沒繫安全帶，吊銷駕照1個月。」丈夫：「我繫了，你過來前才剛解開。」
妻子：「你什麼時候繫過安全帶？」丈夫：「閉上你的臭嘴！」
警察：「你丈夫平常總是用這種口氣對你講話嗎？」

妻子：「不是，他喝醉了才這樣。」

妹妹

某甲：哇！你老妹還真是美女耶！
某乙：喔發霉的女生…………。
某甲：長的還真動人！
某乙：哎動不動就要男人…………。
某甲：擁有天使般的臉孔！
某乙：天啊！讓我死一死…………。
某甲：至少算是可愛的吧！！
某乙：唉真是可憐沒人愛…………。
某甲：她算是不錯的了！
某乙：是啊！長的那麼醜不是她的錯…………。
某甲：個性應該蠻隨和的吧！
某乙：嗯隨便說說就一言不合…………。
某甲：看起來蠻賢慧的！
某乙：去整天閒閒在家什麼都不會……
某甲：真想和她有一段姦情！
某乙：什麼？
某甲：堅定不移的友情啦！！
某乙：##$%@#*#$%^…………

算命

有一個人，三十幾歲了依然事業無成，工作也找不到，事業也做不成，
都一直賺不到錢，於是，去找算命師算個命看看……。
"你啊，將會一直窮困僚倒，直到四十歲…………"
那個人聽了，眼睛為之一亮，心想有轉機了，馬上問說：然後呢？
"然後喔…………"算命師看了一下他的命盤接著說："然後你就習慣了！！

刷子工廠

在一個鄉下的村子裡有一個小女孩，11歲就到刷子工廠去工作，
剛工作一週後，突然發現自己的身體長了一些奇怪的毛，
她感到很害怕，心想："才到刷子工廠工作，一個禮拜居然長出刷毛，再下去還得了。
"於是第二天就向老闆辭職。老闆覺的很奇怪，
說："你工作很認真，大家也都很喜歡你，我給的工資也不少為何要辭職？"
小女孩就一五一十的把原因告訴告訴老闆。
老闆大笑說："原來是這樣，沒什麼嘛！每個人長大就會這樣，你看我也有啊！"
就把褲子脫下來給女孩看。結果，女孩嚇的奪門而出？？？？
她邊跑邊想："我才來工作一週，就長出刷毛，沒想到老闆連刷柄都長出來了。"

四個修女

一天，有四位修女同時上了天堂，
此時，有一個天使拿了一盆聖水，
要她們在進入天堂之際，將身上污穢的東西洗淨，
第一位修女用聖水洗眼睛，
她說：「我看見了男人的那個東西，所以我洗眼睛。」
第二位修女用聖水來洗手
她說：「因為我摸到了男人的那話兒，所以我洗手。」
當第三位修女正準備使用聖水時，第四位修女搶先了一步，
並且在那喃喃自語的說
：「我才不要用她洗過屁股的水來漱口…………」

紅蘿蔔

有一天老尼姑身體不舒服，於是尿了一杯尿，
叫小尼姑帶下山請醫生化驗。
小尼姑走到一半不小心把尿打翻了，於是很傷心的蹲在路邊哭。
後來有個年紀與老尼姑相近的老太婆路過。小尼姑突發其想，
向老太婆借了一杯尿，高高興興的前往醫院。
化驗結果出來後，醫生對小尼姑說：「沒什麼毛病，只是懷孕了！」
小尼姑回去告訴老尼姑，老尼姑傷心的哭著說：
『以前就是認為男人靠不住，才出家當尼姑，
沒想到現在連紅蘿蔔都靠不住了……。』

馬

有一個旅客到蒙古旅行，遇到一位商人，
商人就對他說：我有一隻馬，跑得比什麼都快，旅客不信，於是商人就說不信你試試看！
旅客一上馬，不論怎麼踢它、打它這隻馬都不動，他就去問商人，
商人就說你忘了說"Ｘ你娘"這三個字，旅客得知，一上馬後就說"Ｘ你娘"，
馬果真跑了，而且跑得比什麼都快。
不久跑到一個懸崖前，尚有幾公里路，旅客開始緊張，
他想：讓馬停下來應該也是三個字，就開始罵了，"你老師、你阿媽、你祖公…………，"
凡是三個字的髒話都罵了，突然跑到懸崖前一公尺，他說了"哭妖阿"這下死定了，
馬居然停下來，他看了一看，又驚又喜的說了一句"Ｘ你娘"如果跌下去穩死，

修女

有位年輕的女子，想不開跑去修女院當修女，遇到了一位老修女，從此故事就開始了……
……。
老修女：如果妳以後有什麼疑難雜症可以來找我。
一年過後……。
這位年輕的修女因為太久沒有做愛，所以壓抑不了自己的性慾，不知該怎麼辦，就跑去問
老修女。
老修女：我給妳一把槍，妳到後院對空鳴槍一聲，就可以了。
年輕的修女就照著老修女的話去做，果然心情舒解了許多。
過不了多久．年輕的修女又壓抑不了自己的性慾，又跑去問老修女。
老修女：妳這次對空鳴槍二聲，一定有效。
年輕的修女就跑去後院的空地，對空鳴槍二聲，覺得心情又舒解了許多。
但是，又過不了多久，還是壓抑不了自己的性慾，然後她自己就跑到後院的空地，
對空鳴槍三聲，四聲，五聲，還是沒有用。
子彈也用完了，當她正要去找老修女時，發現空地旁邊有一間隱密的小木屋，
她好奇的走了過去看。開門的一剎那，
竟看見老修女右手拿著機關槍掃射，左手拿著手榴彈亂丟。

富商

在台灣有個富商，因業務需要，須到法國出差十天，而法國是個浪漫的國家，
富商免不了會想要浪漫一下，於是找了一個玩伴女郎，約定十天付費一萬美金，
而女郎必需隨身在側……………………。
就這樣十天過去了，富商付了費即刻飛回台灣，可是girl非常生氣，
因富商只付了五千美金，就這樣girl決定追到台灣追討這筆錢…………。
girl到了公司後因富商正召開董事會議，所以秘書擋著不讓girl進入，
但是girl還是強行闖入，這時富商見了很尷尬，可是girl也很聰明，
並沒有表明她和富商的關係，於是展開一段對話
girl：x先生，你在法國租了間"房子"，言名付費一萬美金為何只付一半。
商人：因我覺得有點問題，所以才付費一半，第一、你的"房子"是舊的，我要的是新的。
girl：當初你也沒說要新"房子"，所以這問題不成立。
商人：第二、你的"房子"沒有"暖氣"。
girl：不是沒有暖氣，是你找不到"開關"，所以這問題不成立。
商人：第三、你的"房子"太大，我的"傢俱"都擺不滿，顯的空空盪盪。
girl：不是我的"房子"太大，而是你的"傢俱"太小，所以這問題不成立。

懶惰家庭

有個家庭家中的成員都非常非常的懶惰，每當要做家事時，
爸爸推給媽媽，媽媽推給哥哥，哥哥推給妹妹，妹妹推給狗狗阿福。
一天客人來訪看到阿福兩腳站在椅上，手中拿著抹布，正在吃力的擦著桌子，
客人驚呼：「這隻狗真是聰明啊，還會做家事！！！」
此時狗狗阿福非常無奈的對客人說：「唉~~沒辦法，他們都太懶了‧」
客人大吃了一驚說道：「狗竟然會說人話！！！」
阿福立刻接著說：「噓！！小聲一點啦，如果被他們聽到了，
下次他們會叫我去接電話！！！」

餵哺人乳

某少婦一向我行我素，即使在公眾場合給孩子餵哺人乳，也絕不扭捏。
一次，他和丈夫帶同孩子上館子吃飯，孩子肚餓哭鬧起來，少婦掀起衣服，
餐廳侍應走道她身旁，婉言請她不要當眾餵奶。少婦大為光火，
說道：「難道你認為餵哺人乳淫穢不雅嗎？」
「不是，」侍應禮貌地指著牆上告示說，「不過這兒禁止進食非本餐廳供應的食品。」

畢業紀念冊

某個小學即將畢業，老師發放畢業紀念冊。
小明就問：「這畢業紀念冊有什麼用呢？？」
老師回答：「想想看，二十年後你們再翻這本書時，
會說『啊，這是小華，現在已經是董事長了，這是小美，
真想不到她會作院長夫人，…………。』
這時台下忽然傳來一句：「嗚…………這是老師，他現在已經…………。」

冥紙

有一個女人開著車經過辛亥隧道﹐可是偏偏在此時車卻拋錨了……
唉~無奈……只好看看能不能搭人便車先走再離開……
可是，每當車子快要經過她的時候，都是加油門急忙閃過
沒有一部車要停的……她非常的失望……看看自己的穿著，
也難怪沒有人要停車……因為她是留著長髮且身著白色連身長裙……
但，就在此時，有部計程車過來了……且速度有漸緩的樣子，
她此時心裡像烏雲中露出一點曙光般，覺得她得救了……
不料這計程車司機竟在經過她的時候，將窗戶搖下來，
丟出一堆冥紙後，便大踩油門加速而去……
只留下她和拋錨的車和散落一地的冥紙。

竊賊

一位丈夫出差回來，太太告訴他，當他外出時，一個竊賊闖入他們的家裏。
先生焦慮的問：他有沒有偷什麼東西？
太太說：我想他是偷走了些東西。因為在黑暗中，我以為他是你。
先生？#@

以防萬一

爸爸看見小翔做錯了事，不禁火冒三丈的想揍他一噸。
媽媽求情說：「這次就饒了他吧！下次再懲罰他也不遲啊！！」
爸爸反問：「你說得到簡單，若是下次他不再犯了呢？」

耐性

阿文和阿玉兩人均很有耐性。為了比比看誰的耐性大，他們搬到豬舍裡和豬一起生活。
三天後的一個中午，阿文掩著鼻子衝出來說﹕「我受不了了，真臭…………」
又過了五天、六天、七天，阿玉還是忍耐著不出來。
大伙正替阿玉擔心時，突然有一群豬衝出來說﹕「好臭﹕好臭！」

鞋臭

小文、小明、小玉三人要比賽誰的鞋臭．．．
小文拿著鞋跑去教堂，結果教堂的人都昏倒了。
換小明進教堂，結果教堂的蟑螂都死光了。
換小玉進去，結果教堂並沒什麼改變，只是連耶穌都把嘴巴摀起來了。

沒耳朵

阿德在一次車禍中不幸的失去了兩隻耳朵，但卻因此得了一大筆保險賠償金。
於是阿德就利用這筆錢開了一家公司，可是阿德十分在意自己沒有耳朵的怪樣子，
所以他在面試新人時，只要那人露出一點點異樣的眼神，阿德就會大發脾氣。
有一天，阿德連續面試了三個新人。第一個是老實的書呆子有問必答。
阿德在問完一般性的問題後認為這人不錯，可是為避免將的不愉快，
就問這個老實人：「你會不會覺得我的臉上有什麼跟別人不一樣的地方？」
書呆子就很老實的回答：有啊，你沒有耳朵。」阿德聽了就把他趕了出去。
第二個是個靈牙俐齒的年輕人，阿德和他面試時也聊得很愉快，可是聊著聊著，
年輕人卻忍不住問：「對不起，我很好奇你的耳朵到底怎麼回事？
為什麼那麼剛好兩邊都沒了？」哪壺不開提哪壺，阿德一聽就將他攆出門口！
第三個面者進門後，阿德乾脆直接跟面試者說：「看著我的臉，你有沒有看到什麼？」
這個人仔細端詳阿德的臉大約十來分鐘，然後說：「嗯，你有帶隱形眼鏡。」
阿德很驚訝這是今天第一個沒有注意他缺陷的人，就很高興的問他：
「對啊，你怎麼知道我帶隱形眼鏡？」
那人就回答：「你那個沒耳朵的死樣子能帶眼鏡嗎？！」

最後的清靜

酒吧裡，兩個男人在聊天……
甲：喂！你怎麼悶悶不樂，一副愁眉苦臉的樣子？
乙：唉！我老婆鬧彆扭，她發誓一個禮拜不跟我說話
甲：那你該高興才對呀！至少你的耳根子可以清靜清靜了
乙：你不知道呀！今天是一個禮拜的最後一天了

年份

一位男子因為身體不適，到醫院求診
醫生：為了你的健康，我不得不讓你選擇
男子：咦？
醫生：女人和美酒，你願意放棄哪一種？
男子：大夫，那要先看看她們是什麼年份的？

大黃瓜

一名女人很生氣她的丈夫一定要在黑漆漆的房子做愛。
有一天晚上她正要和丈夫做愛時，她忽然開燈，
她見丈夫手上拿了一條大黃瓜。
這女人大叫說『你……你就用這傢伙和我做愛五年？』
男人回答『親愛的，請聽我說……』
女人打斷他的話『你這個卑鄙小人！你這個性無能的雜……』
男人打斷她的話『說到卑鄙小人，妳那三個孩子是怎樣來的？』
女人『……』

寡婦

有位年青的寡婦，去世的丈夫留給她一筆可觀的財產，
但是這位年輕的寡婦不堪寂寞，想找個人改嫁
因為她年輕貌美又多金，於是訂了三個條件並登報徵婚
第一個條件寫著婚後不可偷她的錢
第二點寫著婚後得到她的人不可逃跑，
第三點則寫著"那話兒"辦事能力要強
果真一登報後就陸續有人來應徵但寡婦都不滿意很快的一個月就過了
她很想放棄~結果門鈴響ㄌ她高興的去開門看到一位坐著輪椅又斷手的人~
她有點失望但還是問他那些問題寡婦照問你會偷我的錢嗎~
他說"我沒手，無法偷寡婦又問那你回逃跑嗎他說"我腳殘廢不能跑
寡婦接著問那你"那話兒"辦事能力如何呢
於是他回答說"你以為我剛剛是怎麼按電鈴的？"~~~~

馬桶

沙漠裡，一個快渴死的黑人撿到一個神燈，燈神給予黑人三個願望，
黑人想了良久說出了他的願望：
一。希望天天有水喝，二。希望能夠變成白人，三。希望能夠天天
看到女人的屁股。
只聽轟然一聲，黑人變成了～"馬桶"！

超有深度的作文

老師讓同學回家後寫一篇有關「國家」、「黨」、「社會」和「人民」的作文。
小明不理解這些詞的含義，就去問爸爸。爸爸告訴他：
「國家是最大的，就像你奶奶。
黨是最有權利的，是一家之主，就像我。 ,
社會就是為黨和國家幹活，還得聽黨的，就像你媽媽。
人民就是最小的，說什麼也沒人聽，就像你。」
晚飯後，小明想寫作文，可是還不是很明白這些事，就去想問奶奶，
可是奶奶已經睡了。
小明去找爸媽，爸爸和媽媽正忙著「床上運動」，爸爸一看他來，兩個巴掌就給打出來了。小明沒有辦法，只好抹抹眼淚，回房間自己寫作文了。
第二天，爸爸接到老師的電話：
「你是小明的父親吧！」
「是啊，什么事？」
「關於小明的作文！」
「是寫的不好嗎？」
「不，是寫的太好了，我懷疑不是他自己寫的！」
「他寫了什麼？」
小明的作文寫：
「國家已沉睡，黨在玩社會，社會在呻吟，人民在流淚。」

讀書

學生：讀書苦．讀書累〃　
老師：讀書不苦你不會
學生：臺下學生打瞌睡　
老師：每次都是你先睡　
學生：臺上老師只會吠　
老師：吠你上課不學會　
學生：不如加入黑社會　
老師：全家移民綠島睡　
學生：天天都收保護費　
老師：早晚變成喪葬費　
學生：有錢有勢有地位　
老師：有車有房有牌位　
學生：還有美媚陪著睡　
老師：睡醒才知恐龍妹

秀才

秀才七歲時
有一天突發奇想
把小弟弟套進竹筒裡玩
當他把他那玩意兒放進去之後
卻感到很疼痛.
趕忙抽出他的小弟弟
望了望竹筒裡面
一探究竟怎麼一回事
結果發現一隻大蜈蚣在筒裡
當場頓時把他嚇壞了
從此他再也不敢這樣玩了
心理上也因此而留下了陰影

時間過得好快
一霎眼就是十幾年.
由於秀才他爹急著抱孫子
就幫他物色了個老婆
婚後幾年媳婦的肚皮都仍然毫無動靜
他爹開始急了
心想
我兒應該知道怎麼做呀
難道是我媳婦有問題

於是他爹就責問媳婦說：
日出東方一點紅
朝朝洗臉見芙蓉
遲遲未見結生果
枉費我兒下盡工

媳婦卻愁眉苦臉地回答說：
田是好水田
旱了好幾年
季季不下種
那有好時年

他爹聽了很生氣
馬上跑去罵秀才
問他為何沒跟他老婆做愛做的事

秀才卻很餘悸猶存的回答說：
還記幼時入竹筒
忽見洞裡有蜈蚣
如今洞邊生雜草
諒有蟒蛇在其中

2011年11月28日星期一

人生十二階段

一歲出場亮相

十歲功課至上

二十歲春心蕩漾

三十歲職場對抗

四十歲身體發胖

五十歲打打麻將

六十歲老當益壯

七十歲常常健忘

八十歲搖搖晃晃

九十歲迷失方向

一百歲東張西望

一百二十歲掛在牆上

三寶

宅男有三寶:科技、女優、人真好
型男有三寶:親親、抱抱、再推倒
周董有三寶:唉唷、不錯、這個屌
韓劇有三寶:車禍、癌症、醫不好
台客有三寶:拎娘、G8、跨啥小
威武有三寶:蜆精、大雕、愛福好
謊言有三寶:天長、地久、愛到老
謊言再三寶:海枯、石爛、你最好
老師有三寶:劃線、重要、這會考
國小有三寶:起立、立正、老師好
國中有三寶:腦殘、白目、愛耍屌
高中有三寶:補習、熬夜、拼聯考
大學生有三寶:複製、貼上、過就好
大學男生有三寶:聯誼、把咩、學妹好
大學女生有三寶:化妝、打扮、穿的少
上班族有三寶:上班、下班、公司倒
海綿寶寶有三寶:小蝸、水母、愛蟹堡
海綿寶寶再三寶:章魚、海星、比奇堡
成人頻道有三寶:彩虹、星穎、新東寶
台灣的網路有三寶:斷線、LAG、.........修不好

無聊

國語上課好無聊　同學通通都坐好
　
老師進來班長叫　起立敬禮老師好
　
老師老師抄抄抄　拿起粉筆開始教　

老師是在教三小　機機掰掰有夠吵
　
害我睡覺睡不著　幹林老師靠靠靠
　
以為自己屁股小　其實大得不得了
　
上課屁股一直搖　台下同學一直笑
　
無聊無聊好無聊　撐了好久下課到　

老師坐下繼續教　下巴馬上往下掉　

同學通通都跑掉　面紅耳赤不思考　

全部通通記警告　同學個個都罵靠　

準備手機開始叫　學長學姊都來到　

打到老師唉唉叫　隔天事情登上報

老師以後不用教　牢飯讓你吃到飽　

這樣你說屌不屌

趴代

唉

無奈
真奇怪
總不明白
人長的不矮
外貌也是頂帥
但只要女生一來
舌頭就會自動爬帶
可能因為我腦筋太呆
還是天生應對能力太菜
活了三十幾年總是沒人愛
每每聯誼亂槍打鳥總是失敗
某日上網漫遊遇到一個小女孩
聊天打屁樣樣都來暢談非常愉快
她說她長髮披肩貌似桃花風華絕代
還說她昨天剛分手現在家裡沒有人在
我很酷的敲著鍵盤說我不想欠下感情債
她輕描淡寫告訴我一夜情後從此不相往來
同學們個個誇讚我深情浪漫是情場上的天才
我倒覺得我三生不幸身旁圍繞的儘是這種同儕
最後決定騎著機車壓壓馬路逛逛台北基隆那一帶
事不疑遲迅速著裝出發來到約定地點心中有點期待
看到街角有位勁裝美女婀娜多姿蓮步輕移朝我走過來
我外表裝酷其實全身暗爽心中強自鎮定看著美女說聲嗨
誰知美女看看手錶輕皺柳眉頭也不回朝著火車站加速離開
心中正感非常奇怪轉頭看到有個女生站在身旁看起來有點矮
皮膚黝黑髮泛油光臉長豆花體態臃腫估計她體重超過了有一百
見她伸出右手輕揮示意告訴我她就是網路上長髮披肩的風華絕代
二話不說我全力施展移形換影希望能儘快逃離眼前無比巨大的障礙
奈何天意使然四周的擁擠人潮無巧不巧將我跟她緊緊撞和在一塊
心中有著千般不願萬個無奈不停禱告這只是老天開玩笑的安排
不幸被她認出了我的帥讓我只得哭著承認我就是她的那條柴
她說我就像想像中那麼帥還問她是否跟她講的一樣還不賴
台北郊區的死寂夜色正如我現在心情充滿了無盡的悲哀
那隻該死的恐龍還不知死活的給我在後座不停的亂掰
滔滔不絕說她之前會被甩是因為男朋友嫌她太可愛
我偷偷決定悄悄騎到陽明山把她宰了隨便埋一埋
出乎意料她掩嘴輕笑跟我說她從來沒有在野外
我臉色蒼白不曉得要怎麼才能逃離這個災害
經過長久天人交戰深思熟慮決定來個賭賽
把心一緊龍頭一橫將車子往山壁上一摔
只見飛龍在天看的我心中是一陣喝彩
可車子剩個輪胎讓我非常的不愉快
她非常抱歉醫藥費讓我大大破財
但坐計程車還跟我要了五百塊
回家之後我馬上燒香加拜拜
感謝老祖宗讓我活著回來
隔天我哭啼的像個小孩
同學說我遇到大水怪
傳說很快的就散開
我變笑柄加阿呆
失敗中的失敗
現在人負債
嗚呼哀哉
車子壞
活該
衰

蚯蚓

禮拜天放假，蚯蚓兒子閒著沒事，就把自己切成兩段打羽毛球去了。

蚯蚓媽媽高興有這麼聰明的兒子，也把自己切成四段自個打麻將去了。

無聊爸爸受到兒子與老婆的啟發，就把自己剁碎在砧板上奄奄一息了。

蚯蚓媽媽聞訊趕來，傷心地說；老公你這是幹嘛呀！

蚯蚓爸爸虛弱得說：我我想踢場足球 ------ __

蚯蚓媽媽回頭一看又看到接近絞肉狀態的蚯蚓爺爺

蚯蚓媽媽: 爸!?爸!?振作點您這是幹麻??????

蚯蚓爺爺: 我我我想代表二十萬人去凱道靜坐

(說完氣絕 )

性教育爆笑版

女兒：聽說〝第一次〞很痛，是怎麼個痛法呢？

媽媽：想像把一根胡蘿蔔塞到妳鼻孔裡…..

女兒：ㄛ…..那生小孩呢？聽說更痛？

媽媽：想像把一顆西瓜塞在妳鼻孔裡再拉出來…

女兒：…..?????????

兒子問老爸：『為什麼嘿咻嘿咻時會很舒服啊！』

老爸說：『就像你挖鼻孔一樣，當然舒服了。』

兒子又問：『那為什麼嘿咻嘿咻時女的比較舒服呢？

爸爸說：『因為你挖鼻孔時，舒服的是鼻孔，而不是手指啊！』

兒子再問：『那為什麼女性被強暴時會很難過呢？』

爸爸說：『如果有一天你走在路上，有人過來挖你鼻孔，你會舒服嗎？』

兒子又問：『那為什麼月經來時就不能嘿咻嘿咻呢？

爸說：『如果你流鼻血，你還會繼續去挖鼻孔嗎？

兒子繼續問：『為什麼很多男人不喜歡戴保險套？』

爸爸說：『你會戴手套挖鼻孔嗎？』

別想歪

一位一年級的女老師最近被他的一個學生所困擾。
老師問：『你怎麼了？』
學生回答說：
『我太聰明了，一年級對我來說太簡單了。我比我姐姐都聰明，可是她卻在3年級。我覺得我也應該上三年級！』
老師已經受夠他了。於是她把學生帶到了校長辦公室。
她向校長解釋了一下學生的情況。
校長建議應該給學生一個測試，如果他答錯了任何一個問題，他就應該呆在一年級裡。
老師同意了
學生被叫進了辦公室，老師向他說明了校長的意思，學生也同意了。
校長：『3乘3等於幾？』
學生：『9』
校長：『6乘 6 等於幾？』
學生：『36』
就這樣，校長問了很多3年級的問題，學生都回答正確。
於是校長對學生的老師說：『我想他可以到3年級上課了。』
學生的老師說：『讓我問他幾個問題吧。』
校長和學生都同意了。
老師：『什麼東西牛有4個而我只有2個？』
學生：『腿。』
老師：『什麼東西你褲子裡有而我的褲子裡沒有？』
（校長對學生老師問的問題感到很奇怪，她為什麼要問這些問題，校長想。）
學生：『口袋。』
老師：『什麼東西以C開頭，T結尾，上面有很多毛，橢圓型，含有令人陶醉的，乳白色的液體？』
校長的眼睛睜著大大的，想阻止老師繼續問下去
學生回答說：? 『椰子（Coconut）。』
老師：『什麼東西進去的時候是即紅又硬，而出來的時候是軟的、有黏液的？』
學生：『泡泡糖。』
師：『什麼事情男人要站著做，女人坐著做，狗用三條腿做？』
學生：『尿尿。』
老師想了一想說：『現在我將問你幾個"你猜我是什麼"的問題，可以嗎？』
學生：『好的！』
老師：『你用棍橕在我的裡面，把我頂上，再把我支起來。而我在這之前就變濕了。』
學生：『帳篷。』
老師：『手指會進入我。當你煩躁的時候你會玩弄我。最好的男人一直會有我。』
學生：『結婚戒指。』
老師：『進入過我的東東有大有小。當我不舒服的時候，我就會滴下水滴。當你吹我的時候，你會感到很舒服。』
學生：『鼻子。』
老師：『我有一個堅硬的杆。我的頭可以插入到別的東東。隨後，那東西就? | 全身顫抖。』
學生：『箭。』
老師：『什麼單詞以F開頭，K結尾，並且有讓人興奮的意思。』
學生：『救火車（Firetruck）。』
老師的問題終於問完了，校長鬆了一口氣，擦了擦額頭上的汗說：
『讓學生到五年級吧，剛剛你問的那十道題我都全答錯了。』...
老師又問：
『當我摸摸你的那裡，同時也摸摸我的那裡，然後掰開我的，塞進你的，我是在做什麼?』
學生：『扣釦子。』
校長：『讓他到六年級吧........= =||』

忘掉忘掉

主任掛掉老師死掉
考卷太多通通燒掉
飯菜太噁全部倒掉
學校太爛把它拆掉
校長太醜趕快換掉
師長太吵通通殺掉
校規太多全部刪掉
班級太廢把它炸掉
設備太爛通通轟掉
上課太煩課本撕掉
以上所說通通忘掉

四言絕句

和美女睡,興奮要死 ★ 和醜女睡,生不如死
和辣妹睡,累的要死 ☆ 和情人睡,醉生夢死
和名模睡,貴的要死 ★ 和老婆睡,整夜裝死

是為ㄌ

逃學是為ㄌ減輕老師ㄉ負擔
染頭髮是為ㄌ考驗老師有沒有色盲
罵老師是為ㄌ讓老師知道他錯在哪
不聽課是怕老師講到嘴巴酸
在學校到處遊蕩是為ㄌ幫校長看生教有沒有偷懶
作弊是為ㄌ讓老師改考卷時輕鬆一點

阿哥阿妹

窗外風光明媚
床上阿哥阿妹
阿哥為何勞累
因為他在製造人類
阿妹為何流淚
因為阿哥姿勢不對

喝醉

男人不喝醉女人沒小費
女人不喝醉男人就沒機會
兩人都沒醉賓館就沒人睡

小雨絲

天空飄著小雨絲

似在嘲笑我的癡

為何妳那麼自私

狠心讓我空相思

攪盡腦汁寫的詩

滿腹心酸有誰知

只見豬頭和白痴

盯著螢幕讀此詩

考試

一看試卷
兩眼無神
三思不解
四肢無力
五臟俱焚
六神無主
七竅生煙
八面受敵
九死一生
十分痛苦
百事待舉
萬事休矣
不如歸去

返學須知

返學九個月
怨聲已不絕
晨早六點九
趕住著衫走
路口等小巴
車費又再加
行到校門口
仲有幾層樓
返到班房內
竟然冇人在
聽到人示愛
遲到又要再
今日第一堂
學生已發狂
漏帶一本書
九族都要誅
科學孖連擊
難到你唔識
跟住中文堂
擦鞋仔最忙
最後英文科
變晒做睡魔
返學等放學
放學飲可樂

不用功

平日不用功
考試望天空
試卷交上台
鴨蛋掉下來.
從前開賭擋
疑是十三張
舉頭標冷汗
低頭輸清光

上學

日日返學愁更愁
老師講野無離頭
我就聽到似夢游
次次批評無理由
功課多到似報仇
做野做到似撈頭
課外活動無睇頭
冇得去玩悶過頭
校花校草出風頭
永無我份冇理由
老師真係老過頭
講書內容好陳舊
擦鞋擦到似隻狗
放學齊齊去跳樓
溫書考試為出頭
派成績表縐眉頭
滿江紅兼操行差
對住阿媽喊晒口
為求阿媽收下手
打到塊面變豬頭
返學放學冇時休
讀多幾年變白頭

男生女生

我校男生一回頭萬千頭皮落膊頭
我校男生二回頭鼻上生滿了黑頭
我校男生三回頭慘過俾人落降頭
我校男生四回頭四肢粗壯似隻牛
我校男生五回頭智商只有二十九
我校男生六回頭叫左阿媽做老豆
我校男生七回頭打三條九去求救
我校男生八回頭再望真係即刻嘔
我校男生九回頭打到佢地變豬頭
我校男生十回頭變完豬頭變禿頭

我班男生一回頭嚇死河邊一頭牛
我班男生二回頭全校女生一齊嘔
我班男生三回頭全球色魔齊跳樓
我班男生四回頭黃河從此不再流
我班男生五回頭大慶油田不出油
我班男生六回頭浮游生物不浮游
我班男生七回頭碧咸要打乒乓球
我班男生八回頭和尚洗頭用飄柔
我班男生九回頭愛神見到要扣喉
我班男生十回頭雞咁腳走莫逗留

我地女生一回頭全校男生口水流
我地女生二回頭所有男仔唔會走
我地女生三回頭型男定會露兩手
我地女生四回頭愛神見到要逗留
我地女生五回頭智商只有一三十
我地女生六回頭打到男生變豬頭
我地女生七回頭嚇死型男口水流
我地女生八回頭變完女生變靚女
我地靚女九回頭和尚不要變禿頭
我地靚女十回頭碧咸智商有十九

教室

教室有冷氣考場有妙計
功課靠實力鬼混靠運氣
於師曰枉願願君莫放棄
實在不得已總得撐下去
試多解乃現一一現原形
平考靠記憶段考靠眼力
複習考放棄期考憑默契
前後要呼應左右要照應
鄰居好關係免得沒人理
或為高科技影印復影印
或為純手藝鬼神嘆絕技
或為更經濟課本剪下去
或為三者齊考場我無敵
視力所磅礡整排瞄過去
當其貫全場 Pass沒問題
及格賴以尊升級賴以立
成績實繫命留級會滅頂
作弊這檔事向來沒一定
生疏沒關係平時多練習
小抄細如蟻筆法要仔細
動作太僵硬老師會注意
師生同一室師走學生起
一朝被抓包代誌就大條
大過寄回去父母很生氣
不打不成器出手很夠力
老爸別喪氣聽我說下去
考試不作弊明年當學弟
三分靠賭運七分靠運氣
悠悠我心悲蒼天曷有極

辭呈

老闆老闆別神氣我將不再拍馬屁
因為你常發脾氣經常拿我出出氣
微薄薪水真小氣   要求業績與壓力
我是白癡兼奴隸   忍氣吞聲當小弟
若非生活有壓力   早就離職與唾棄
竟然上班沒波蜜   下班也無供馬力
聊天不得話情意   害我嘴巴變麻痺
加班沒有維士必   福利也沒ＫＴＶ
初一十五要拜祭   也沒賞賜表心意
辦公不准吹冷氣   汗流夾背一滿地
沒有電腦來算計   自己大腦當機器
文具用品都不必   自掏腰包當救濟
公司小姐雖美麗   只能觀賞與哭泣
我想泡妞談天地因為忙錄無體力
你也不供好藥劑   提神解腦玩床戲
你常花天與酒地   雖是逢場與作戲
竟然將我來忘記   令我難嚥這口氣
老闆偷姦甜蜜蜜   竟被偷拍成日記
大家爭相來傳遞   老婆演出跳樓記
我是禍首不規避   寫真底片已丟棄
你可安心演床戲   今後無人耍詭計
我在公司令你氣   不如改行展魄力
辭呈放在你抽屜   求我挽留都不必
本月薪水別忘記   我會回來找會計

陋室銘

<原文>陋室銘

山不在高，有仙則名，水不在深，有龍則靈。斯是陋室，惟吾德馨。

苔痕上階綠，草色入簾青。談笑有鴻儒，往來無白丁。

可以調素琴，儐鷒g。無絲竹之亂耳，無案牘之勞形。

南陽諸葛盧，西蜀子雲亭，孔子云：「何陋之有？」
男友銘

個不在高，百八就行，情不在深，浪漫則靈。斯是少東，惟吾遣金。

情書寫得精，禮物送得勤。能唱會彈琴，有車且多金。

可以任差遣，亂使性。無鼾聲之亂耳，無家事之勞形。

壯勝猛男體，貌比牛郎俊，完事云：「達令真行。」
女友銘

髮不在長，馬尾就行，愛不在濃，溫柔則靈。斯是小鳥，為吾是依。

點心做得精，情話說得勤，能舞會調情，體貼且窩心。

可以腰纖細，掌中輕。無嘮叨之亂耳，無打掃之勞形。

情深似海雋，貌略天仙遜，永不云：「今晚不行。」
學生銘

分不在高，及格就行。學不在深，作弊則靈。斯是教室，惟吾閑情。

小說傳得快，雜誌翻得勤。琢磨下圍棋,尋思看電影。

可以寫情書，想女人。無書聲之亂耳, 無復習之勞形。

雖非跳舞場，堪比遊樂廳。心裡云：「混張文憑。」
遊子銘

覺不在深，有睡就行。吃不在多，能胖則靈。斯是寢室, 惟吾閒情。

TOP翻得快，快報看得勤。游泳摸三圈，尋思自摸贏。

可以看A片，玩網路。無書聲之亂耳，有CD之樂聽。

雖非大賓館，堪比套房級。心裡云：「爽個不停。」
麻將銘

藝不在精，有錢則靈。人不在多，四位則行。斯是清娛，惟麻將經。

斷刈_聽門前清，海底撈月槓上尋坎心。

可以建精神，活腦筋。有晝夜之娛遣，無男女之區分。

四圈見勝負，得意勿忘形。賭鬼云：「何厭之有。」

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